Excesso de dor, excesso de horror;

Excesso de lucidez e excesso de emoção;

Sede a mais perante uma vida que é cada vez menos; desencontro permanente.

Desilusão demasiado profunda, que cavou um buraco de dor fundo demais.

O mundo é excessivamente mau, causado por homens pérfidos, cegos de ganância.

O crime compensa. Fugir às responsabilidades compensa.

É o filho da puta que sai a ganhar, vezes demais.

Excessiva impunidade para quem tem dinheiro para comprar uma justiça feita à sua medida.

Excessivo sofrimento. De tanta gente! De tantos animais!

Sem redenção. Tudo para deitar ao lixo.

Sou um excesso que não cabe em mim, que ameaça destruir-me completamente. A partir de dentro.

Tudo me é estranho e me é outro.

Renuncio ao mundo e à gente que nele há.

Já habito outro sítio, já não estou aí.

Expulsa de tudo o que vivi no passado,

Não tenho nada daquilo que fui.

Disforme é a realidade, que dói e range.

Sem forma, os outros esvaem-se lá longe.

Somos sozinhos em nós e estamos sós no mundo.

E tudo me é cada vez mais estranho.

A partir do momento em que me morreu o último resquício de fé em deus, a única coisa em que tinha fé era no amor. Acreditei verdadeiramente na força e na verdade do amor. Tinha-me acontecido, de forma avassaladora e absoluta, eu experimentava a felicidade de amar e ser amada, da entrega mútua, da cumplicidade maior do mundo.

Essa fé (irracional, claro está) manteve-se acesa, como uma vela que ninguém consegue apagar. Nem ninguém nem nada. A fé é estúpida, já se sabe. Em nome dessa fé no amor, que eu verdadeiramente sentia, suportei anos de infelicidade e angústia, aceitei o abandono como uma fase que não podia pôr o "sagrado" amor em causa. Se calhar sou demasiado leal, até ao ponto de suportar tudo em nome do amor. Que só pus verdadeiramente em causa quando a realidade se me esfregou na cara de uma forma tão brutal que fiquei sem chão.

Desde aí, lá se foi a única fé que eu tinha!...

Quando me vi sem amor, quando fiquei sem nada, e quando todos me falharam, perdi totalmente a fé no amor, como algo sagrado ou entidade metafísica (como se fosse um nirvana para quem não é budista nem cristão nem nada).

Nunca mais pude voltar a crer no amor absoluto e que transcenda a merda das coisas que nos acontecem na vida.

Não, não é para sempre. Talvez exceto para mim, que permaneço escrava de afetos que não dependem da minha vontade racional? Qual exceção qual quê; é só demência.

Não, eu nunca fui normal.

Mas, assim, será que sobra qualquer coisa que se pareça com o amor? Sobram alguns amores. Mas já sei que nenhum é garantidamente sempre e para sempre.

Há 15 anos já, uma certa noite da liberdade ficou memorável.

Dos que nela estiveram, a uma deixei eu e o outro deixou-me.

Mas não me deixou a memória dessa noite mágica, em que caímos nos braços uns dos outros, de coração transbordante. Transbordava de amor, nessa altura, tanto com o que me davam como do amor que sentia. Lembro-me de caminhar pelos corredores e de sorrir toda, por dentro e por fora.

Soltar a vontade, deixar que ela nos leve onde queremos. Viva a liberdade.

Inquietação ou desassossego.

As palavras existem, mas não cobrem tudo o que dizem. Sem quietude e sossego.

Sem paz. Uma paz de dentro.

Nunca em paz, desde criança. Se nessa altura temia uma fúria do meu pai e tinha medo de perder o amor da minha mãe, hoje, apesar de já estar fora do seu alcance imediato, estou tão marcada por essa incerteza e temor, que nunca mais me largaram e serviram de alimento às inquietações posteriores.

Nem nas desistências encontro paz. Podia pôr fim à inquietação, dado que desisto de lutar ou de querer. Mas não, até a torna mais intensa, mais nauseante.

Quando luto, o desassossego dá força à luta, mas também me faz questionar se a luta vale a pena. É como se eu conseguisse duplicar-me e ver, de fora, o que eu estou a fazer. Aí pergunto-me: vale a pena o esforço?

Se desisto de lutar, é a minha tendência para a determinação e teimosia que me assalta com outras perguntas e respostas, provocando-me um sofrimento amargo.

Estou na vida inquieta para dela partir. Nunca sei se se passa o que eu penso que acontecerá, quer nas pessoas quer no mundo. E sempre neste frenesim de nervos e carne, porque desde que o meu mundo desabou "só quero quem eu nunca vi, porque só quero quem não conheci", o desencontro é da vontade com a necessidade.

É sempre esta falta, esta carência, este abismo. É sempre esta fome, esta insatisfação, esta agitação. Sempre aquém. De quê? De mim, da minha idealização de mim própria, da vida e dos outros? Do que desejo?

E a inquietação última: estarei a viver a vida que devo? O que é que eu desejo?

E perante a ausência de metas, sinto-me ansiosa. Para encontrar alguma ou para me evadir? Não sei e não consigo sossegar.

Não tenho paz comigo.

Entrei neste ano a dar uma valente queda. Logo nos primeiros minutos. Ainda a sinto e, como alguém disse, foi um acontecimento marcante. As marcas ficarão visíveis, talvez, até ao fim do ano. A dar sorte, acrescentou alguém.

Mas será que espero alguma coisa da vida ainda?

Perdi o apetite pela vida. Que é como quem diz, não tenho desejos para realizar nem sonhos por cumprir. 

Nem escrever um livro, nem ser feliz. Já desisti de desejar ser feliz.

Os meus momentos de prazer e felicidade são vividos com as minhas pessoas. Poucas. Cada vez menos. São, a par da anestesia da mente, o que me mantém cá.

Vou parar de me anestesiar. Vai doer horrorosamente durante alguns dias.

Toda a dor de ser e viver vai surgir inteira, sem filtro ou atenuante algum. 

Sei que vai ser tremendo, mas tenho uma ou duas bengalas em que penso apoiar-me. As minhas pessoas com cauda vão ser especialmente mimadas e vou tentar ler. Em último recurso, meto-me na cama com os meus companheiros e durmo.

Tudo se resume afinal nisto: conseguirei levantar-me?

“Se nada nos salva da morte, pelo menos que o amor nos salve da vida”, disse Pablo Neruda.

Tão bem pensado.

Que o amor nos salve da vida, nos resguarde da crueldade que a vida comporta, que nos proteja do absurdo de existir sem valor e sem sentido.

Que o amor nos justifique o esforço de continuar vivendo, depois de cada desilusão. Que o amor nos ponha a salvo da arbitrariedade da vida.

Que seja uma âncora que nos prenda a algo, apesar dos horrores que a vida nos reserva.

Que o amor seja o nosso porto de abrigo, como o aconchego do ninho ou o conforto de um banho quente.

É que, sem amor, nada nos salva da dor de saber o que este mundo contém, de enfrentar o que os homens são capazes.

Sem amor, ficamos à mercê do absurdo, do desespero, do horror, perante a consciência do que ignoramos e do mal que fazemos.

Que o amor nos salve de nós.

Mas o que é que tu sabes de amor para falares dele com tanta pose?

Referes-te ao "amor" egoísta que sentes por aqueles que te dão amor? Mal se passa algum vendaval dentro de ti, esquece-los logo e ignoras que o que sentem por ti os faz sofrer.

Eles que te sigam se querem saber de ti, que tu viras as costas e vais.

Só te alcançam quando tu te estampas e cais, desvalido. Aí, necessitado de tudo, reparas naqueles que te fazem bem e até te sentes compelido a corresponder (na medida das tuas possibilidades e enquanto precisares deles).

Não fales de amor, tu não conquistaste esse direito. Que sabes tu de amor?

Amor incondicional? Tu lá sabes o que isso é!

Se não soubeste amar o "amor da tua vida", o que é que isso significa para ti?

Se abandonaste a tua melhor amiga e a pisaste antes de ir, o que é incondicional para ti?

Cala-te, fraude. Cala-te, pavão ridículo.

Não vês que as tuas palavras não rimam com o que tu fazes?

Cavaste uma cova no meu peito, tão funda que não sei sair dela.

Deixaste-me sem escada, sem fôlego, sem nada.

Tiraste-me tudo a que me podia agarrar.

Roubaste-me o meu melhor amigo, o meu porto seguro, o meu refúgio.

Mataste a confiança que me tinha custado tanto a criar.

Apagaste a luz que, acesa, mantinha um caminho à vista.

Acabaste, definitivamente, com a minha fé nos outros.

Rasgaste o meu amor próprio em mil pedaços.

Lançaste às chamas todos os meus ideais e o sentido que eu tinha dado à minha vida.

Reduziste quase toda a minha vida a um triste engano. 

Perdi tudo, contigo.